Tabaco, tabaco.
Tabaco com pinga, com cevada.
Tabaco que entorta o dente e a moral.

Se eu pudesse segurar o vômito…
O vento traz 15 graus no ar
Mas eu continuo suando
Com os dedos amarelos e trêmulos
Esse ar está demais correto para meus alvéolos.

Virei um vampiro de erva condensada.

Fumar é imoral, causa doença e incomoda.

Fumar, agora, só onde ninguém mais vê.

Disfarça essa trilha fumacenta,

o fiscal ali pode perceber.

Quem compra cigarro paga imposto, agora vai pagar muito mais.

Mas quem fuma qualquer outra erva, vão permanecer os mesmos anormais.

Eu fico aqui, com minha crise de abstinência.

O fumo tá caro, eu estou sem emprego.

Quem sabe se, pra pagar a conta de luz, eu arrumo um emprego lá na Souza Cruz.

Vejam só, se não é um post com um atraso de dois anos. Já caiu da árvore, nessa altura.

Muito bem, pois que tive uma conversa muito da produtiva hoje, durante as quatro longas horas de pura alegria sentada sendo tatuada. Minha tatuadora é uma das pessoas mais interessantes que já conheci. Entre um sangue espirrando e umas gotas de tinta roxa se amontoando no cotovelo, nós filosofamos sobre qualquer merda que me mantenha acordada depois de tomar dois comprimidos Dorflex.

Chegamos a um assunto verdadeiramente polêmico hoje, que penso duas vezes se devo escrever ou não. Verei se consigo demonstrar como tudo começou.

Por algum motivo bizarro, começamos a falar de guerras. Vai ver é a influência daquelas lanças me dilacerando o ombro, mas pode ser só coincidência. Odeio guerra, mas acho que dava um tiro em alguém bem fácil, dependendo das circunstâncias. Encontrei aqui em casa um documento que certificava a participação ativa do meu avô na Revolução de 32, e achei o maior barato existir esse tipo de desperdício de papel bom. Conversa vai, conversa vem, a dona das agulhas artísticas me conta que é bisneta de uma senhora que fugiu da Segunda Guerra e veio passar nervoso no Brasil, depois de ter perdido toda a família nos campos de concentração nazistas. O gancho pra eu saber disso foi que a filha da “sortuda” fugitiva acabou virando enfermeira da Cruz Vermelha e se embrenhou na Revolução Constitucionalista, a qual perdemos, paulistanos, apesar dos cartazes de “Abaixo a Dictadura” que custaram o futuro incerto de órfãos.

Enfim, não tem nada a ver com isso.

Voltamos lá pra Europa e começou a rolar a velha discussão sobre as merdas que os nazistas e seus cumpadres fizeram, por mais que existam uns xiitas capados por aí dizendo que é tudo mentira. Mas de repente, uma luz divina adentrou o estúdio e ela soltou a frase que causará conflitos político-religiosos em todo o planeta: “Mas eu acho que Hitler era uma encarnação de Jesus”.

E eu concordei. A religião católica prega que todos aqueles que zuaram com a cara de Jesus iriam se foder e muito no tal do fim do mundo. E, convenhamos, não foi um simples bullying, né (pausa eterna pra encontrar o ponto de interrogação) ? Bom, quem pregou o judeu na cruz foram os judeus! Por isso que o Mel Gibson odeia essa galera. Agora, Mel, o que você acha dessa nova teoria?  Daria até uma continuação ainda mais sangrenta de A Paixão de Cristo. Tipo um Hitler com sede de vingança que massacra todos aqueles que um dia já cruzaram seu caminho com terceiras intenções.

Heresias a parte, eu tenho certeza de que alguma força sobrenatural roubou meu ponto de interrogação. Esses que eu usei tive que copiar e colar depois de caçar no Google. Ele SUMIU do meu teclado. Acho que nunca mais poderei fazer perguntas.

Porque não chove logo. Fica só nessa garoinha podre…

Adoro garoa, sou paulistana, mas bicho…

que a gente pensa por aí.

A moto me ensinou a não esperar mais. Me ensinou que eu posso passar na frente quando tiver um espaço, diminuir distâncias, perceber que você corre risco de cair quando ultrapassar alguém que estava esperando por aquele lugar há mais tempo. O telefone que não pára de tocar me ensinou a gaguejar menos, a não ter medo de falar com pessoas, a me sentir importante, detentora de informações. A maria-fedida que matei hoje, me ensinou que um probleminha pequeno pode feder e muito se não tratado da forma correta (por isso ela foi enrolada num saquinho plástico em seu leito de morte). O Muga me ensina todo dia que mudanças de planos não são mortais e irreversíveis, que podem até ser a peça que faltava. E que quando tudo só parece ser vento batendo no rosto, tem sempre uma mão quentinha que vai te fazer carinho quando parar.

Meu coração está sereno, minha cuca está legal. Hoje é um dia daqueles em que parece que falta muito pouco pra você não precisar de mais nada.

Apesar de hoje ser terça, as divagações foram ontem, então tem que falar que é na segunda.

Eu que passei anos da minha vida acreditando que era possível trabalhar em algo que você goste, não importando o perrengue que você faça pra isso, me rendi a um emprego que me pague. Não tem nada a ver com a minha vida, mas paga um Garden Burger no Joe & Leo’s quando eu quiser ir lá comer, saca?

Eu que já me gabei de poder ir trampar de chinelo, com as tatuagens aparecendo, o cabelo zuado. Ando de ônibus parecendo a Marta Suplicy ruiva, perdida num amontoado de processos, notas fiscais, reuniões, ramais e cafezinhos.

O pior é que não tô achando ruim. Principalmente depois que cai a ficha que não importa o quanto você quebre a cara pra fazer algo legal. Sem QI você não faz nada, não chega a lugar algum, não atinge ninguém, nem com boa vontade.

Aí não vou ficar fazendo a linha de quem está sofrendo por estar fazendo algo demasiadamente tedioso. Eu quero mais é que se foda.

Mas devo admitir que a melhor coisa de se chegar num lugar novo é saber que por mais que existam pessoas pós-graduadas, mais velhas, em cargos melhores, eles são sempre tão deficientes quanto você, capazes de soltar frases do tipo “não como yakissoba porque parece ‘vumito’ de cachorro”.

E eu posso fumar na minha mesa. Ha-ha!

E pra seção bom e barato, se vocês puderem vir até a Conselheiro Moreira de Barros, almocem na Nair, uma japa que faz uns pratos de pedreiro, com qualidade de comida de mã-mã, a R$6. Almoço e saio feliz.

Outro dia um cara qualquer veio me dizer que eu nunca terei uma família estruturada porque tenho tatuagens.

É, resolvi usar isso como início porque até hoje não me conformei. Foi uma afirmação tão absurda e defendida com argumentos tão rasos que isso me deixou mais puta ainda do que se fosse alguma coisa realmente compreensível.

Entre todas as asneiras que não faziam parte exatamente do mundo mágico e maléfico das tatuagens, o centro da conversa foi Deus. Primeiramente, Deus parece ter ido até ele e dito que quem marca seu corpo está abrindo mão de todas as maravilhas do reino dos céus e está pedindo para ser julgado de acordo com suas marcas.

Em seguida, fui obrigada a ouvir que ao fazer uma tatuagem estou abrindo portas desconhecidas em meu corpo, fazendo com que energias negativas tomem conta de mim. Engraçado que o cara é católico fervoroso, e pra mim quem acredita em energia negativa está considerando a influência do subconsciente de terceiros em sua vida, ou seja, olho gordo, coisa que quem tem fé no Bento XVI nunca diria.

Essas energias negativas surgiriam, de acordo com ele, da interpretação das pessoas sobre minhas tatuagens (que são demoníacas: um gato e duas maçãs), e que nada posso fazer sobre isso, pois tenho que aceitar a interpretação das pessoas e viver entendendo que elas têm o direito de achar aquilo feio, e eu não posso achar bonito. Ou seja, preconceito e ditadura numa frase só, genial se não fosse patético.

Aí o desfecho de tirar o fôlego, eu nunca poderei criar bem meus filhos, porque eles nunca me respeitarão por causa da minha pele marcada. Que marido vai aceitar uma mulher assim? Que exemplo darei às crianças quando elas quiserem cheirar cocaína e tomar LSD? Eu, sendo uma pessoa do mal, praticamente excomungada sem nunca ter feito comunhão, nunca poderei ensinar o que é certo e errado, porque eu sou um ser errado.

Não sei como ele não me chicoteou e depois juntou uma galera pra me apedrejar. Aliás, não sei por que ele simplesmente não ignorou a existência de um ser tão baixo. Mas também não sei porque uma pessoa assim, na porta de seus 50 anos, não tem mulher nem filhos e prefere passar suas noites de sexta feira tentando dar lição de vida pra garotos e garotas de vinte e poucos anos. E não entendo o porque dessa pessoa ter mullets, brincos, cara de tiozão, se formar pela quinta vez numa faculdade qualquer e ter como únicos amigos um Deus que quer que eu seja responsabilidade do capeta e um copo de vodca barata que não consegue ficar vazio.

Eta gente vazia.

Em três meses farei minha quarta tatuagem. E será uma homenagem a meus pais.

E vejam que interessante. Um episódio de Miami Ink, com a ma-ga-vi-lho-sa da Kat Von D. fazendo uma tattoo da filha no braço da mamãe.

Eu posso parecer muito ingênua ou até um tanto quanto hipócrita, mas eu ainda estou chocada com esse papo do enforcamento do Saddam Hussein.
Palmas para os EUA, que mais uma vez conseguiu apagar um problema sem levar nenhuma acusação direta sobre qualquer coisa.

Mas agora eu digo com toda a certeza do mundo, ingênuo e hipócrita é quem acha que os EUA não teve  nada a ver com isso, e ainda acho que agora o Bush filho declarará que não tem mais o que fazer no posto de presidente, já que o Bush pai o criou feito um pitbull treinado pra atacar um bonequinho do Saddam.

ÓBVIO que não defendo esse porco desse Hussein. Meu ponto é que todos eles são farinha do mesmo saco. Se o lance é olho por olho, o Bush tinha que ser o próximo. Mas aí nessa hora vem aquela famosa frase, “olho por olho, e teremos um mundo de cegos”. Dois pesos e duas medidas total.

O Saddam foi condenado pela matança de 148 aldeãos xiitas e também processado pelo assassinato de 180 mil iraquianos curdos, tudo isso entre 1982 e 1988. É muita gente em menos de uma década.
E aí, qual foi a suloção? Mais de dez anos depois, o presidente mais mané da história arruma um pretexto sem nexo pra iniciar uma guerra absolutamente desnecessária, ajuda a destruir 10 mil anos de históra da civilização (é, pra quem ainda não sabe, a região atual do Iraque é o berço da civilização), consegue uma soma de 40 mil mortos em três anos de guerra, mesmo com os próprios iraquianos pedindo para que eles parem de meter o bedelho.
Ah… é melhor pros iraquianos que outros carniceiros vão até lá cuidar deles, né? Afinal, eles são loucos por natureza, certo? O George W. Bush disse que a guerra terminou em 2003, e que em 42 dias poucos soldados norte-americanos morreram. Sucesso total, diria Gil Brother. Nesses mesmos 42 dias, 7.312 civis iraquianos foram mortos.

Tem muita gente da minha geração que não lembra da Guerra do Golfo, mas ela foi muito parecida. Petróleo também foi a causa, quem comandou foi o George Bush pai e houve 336 mortes entre as tropas norte-americanas. E 7 mil civis iraquianos. O mais interessante é que a Guerra aconteceu em 1990, dois anos depois da carnificina do Saddam, e ninguém havia notado que ele era um carniceiro. Depois do final da Guerra tinha até um joguinho super massa do Mastersystem II onde voce comandava o exército americano pra achar o Saddam e levar ele preso. Eu tinha o cartucho e adorava.

Aí nego vem me dizer que matar o Saddam é um favor para a humanidade, que um homem cruel como ele não deve viver.

O ditador chileno Augusto Pinochet, que morreu ano passado de ataque cardíaco, foi acusado de ser responsável por mais de 3 mil mortes que ocorreram sob seu regime, causadas pela polícia secreta. Também enfrentava acusações de abusos aos direitos humanos. Os EUA provavelmente achavam que ele era só um velhinho bonzinho maluco que foi um garoto peralta na mocidade. Na verdade, no Chile não tem petróleo e um ditadorzinho malfeitor da amércia do Sul não vai fazer mal nenhum pra economia norte-americana.

Pra finalizar esse assunto, ainda em 2003 dezenas de milhares de iraquianos fizeram um protesto contra a invasão de seu país pelos americanos. Faixas diziam “deixem nosso país, nós queremos paz” e “não a Bush, não a Saddam, sim ao Islã”.
É. Realmente esse povo é formado apenas por bárbaros.

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“Estes são os termos que as pessoas utilizarão para encontrar o seu blog.

\”meus pais não gostam do meu namorado\

o que fazer quando os pais nao gostam do namorado”

Por conta de um imprevisto causado nos rins (ou bexiga ou alguém das redondezas ainda não identifcado) eu passei mais um final de semana debaixo de cobertores, vendo TV.

Entre o meu (há anos) esperado “Terra dos Mortos*” do grande George Romero e uma sessão praticamente interminável de Adult Swim, eu me deparei com episódios reprisados de Beverly Hills 90210 e Melrose Place (Barrados no Baile e Melrose aqui no Brasil).
Agora eu entendi finalmente porque F.R.I.E.N.D.S fez tanto sucesso. Olha só:
A galera de Beverly Hills começou como um bando de playbas idiotas no colégio, com uns problemas sérios como “meus pais não gostam do meu namorado”. Depois de uns anos, um mesmo personagem pode ter presenciado o assassinato do pai, sido estuprado, sido seqüestrado, ganhado uma bolada, perdido toda a grana, sofrido um acidente e ter quase entrado em coma, ter engravidado a namorada que era virgem e virou viciada em cocaína (o que a fez perder o bebê), além de sempre achar que já é adulto e maduro o suficiente, por mais que ainda esteja vivendo uma vida sem nenhuma grande responsabilidade.
Melrose Place é um pouco pior. Com mais paranóias, tramas eternas, tentativas de assassinato, alcoolismo, troca de casais, gente na cadeia…

Se eu fosse um personagem de algum desses dois seriados eu já teria me internado há muito, mas MUITO tempo. No mínimo eu já teria demonstrado todos os sintomas de síndrome do pânico ou já teria enfartado.

E eu gosto de seriados. Você pode me encontrar vendo C.S.I., Medium, Ghost Whisperer e toda e qualquer porcaria televisiva que não tente imitar a vida de forma ridícula.

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uma novidade fofa é que eu ganhei uma musiquinha!
e a letra tá aqui ó.

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*Terra dos mortos (Land of the dead, 2005). Aos 65 anos de idade, George A. Romero fez mais um filme de zumbi depois de duas décadas parado. Assista também: A noite dos mortos vivos (Night of the Living Dead, 1968), obra-prima em preto e branco, e suas continuações O despertar dos mortos (Dawn of the Dead, 1978) e O dia dos mortos (Day of the dead, 1985).

“James F. Fixx, o grande entusiasta da prática esportiva para a saúde e um dos ‘gurus’ das corridas de rua nos Estados Unidos, faleceu no dia 21 de julho de 1981, aos 52 anos, vítima de um enfarte fulminante quando praticava jogging.”

E hoje eu andei feito um camelo. Puta que pariu caralho.
Minha vida é extremamente sedentária. Eu poderia muito bem caminhar vinte minutos de ladeiras até a estação mais próxima do metrô, mas eu prefiro esperar 10 minutos e pagar dois reais e ir de ônibus, quase sempre sentadinha, ouvindo The Who.

Já fiz trilhas, já fiz muita caminhada, já acordei cedo pra fazer ginástica… mas agora chega, né? Eu fumo feito um preto velho, bebo piscinas olímpicas de goró, amo batata frita… meu almoço hoje foi dois pastéis de queijo, na frente do Theatro Municipal e água de côco tirada na hora. Depois o que eu fiz? Eu caminhei mais. Já tinha andado mais de uma hora e meia, andei até as 16h. Se continuar procurando emprego assim eu acabo virando professora de educação física. Tirando a parte da comida gordurosa defumada com cigarro, claro.

E, sinceramente, eu concordo completamente com aquela lendária declaração do Chico Anysio de que esporte mata. “A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?”

Genial.

Quer fazer exercício? Faça esse:

Ok Go – Here it Goes Again

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Bom e Barato.

Hoje eu comi no “Mika’s – Pastel de Feira”.
Fazia algum tempo que não comia lá. Vale a pena.
Pastéis por R$1,50, salgados diversos por R$1,50, sucos por R$2,00, batatas fritas, super cachorro-quente e lanches por R$2,00.
Além de caldo de cana e água de côco tirados na hora. Yummy.
Adoro esses buracos de São Paulo.